A Crise segundo Albert Einstein

"Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar "superado".

Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que as soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la"

Sexóloga estressada... tolerância zeeeero

Tive um acesso de riso com alguns diálogos de uma sexóloga que responde à perguntas de seus clientes on line. Um tipo de 'Penélope' do ponto 'P' on line, só que sem paciência nenhuma com seus pobres leitores cheios de dúvidas.


01 -Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

Resposta:

- Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.


02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

Resposta:

- Apareça com um amante.


03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Resposta:

- Manda pra cá que eu testo pra você.


04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Resposta:

- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Resposta:

- Quem é mesmo galinha nesta história?


06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

Resposta:

- Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'


07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?

Resposta:

- Já usou desentupidor de pia?


08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?

Resposta:

- Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?


09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Resposta:

- Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.



10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Resposta:

- Não deixe ele dirigir.



11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

Resposta:

- É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.


12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.

Resposta:

- Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

Resposta:

- Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da PT ou do MST.


14- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei

engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Resposta:

- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair
pelo seu ouvido.


15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

Resposta:

- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

Resposta:

- Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que
use copo descartável.

Para refletir

A ESTRATÉGIA DO ADVERSÁRIO.......

- Satanás convocou uma Convenção Mundial de demônios.

Em seu discurso de abertura, ele disse:

"Não podemos impedir os cristãos de irem à igreja. Não podemos impedí-los de lerem as suas Bíblias e conhecerem a verdade. Nem mesmo podemos impedí-los de formarem um relacionamento íntimo com o seu Salvador. E, uma vez que eles ganham essa conexão com Jesus, o nosso poder sobre eles está quebrado".


"Então, vamos deixá-los ir para as suas igrejas; vamos deixá-los com os almoços e jantares que nelas organizam, MAS, vamos roubar-lhes o tempo que têm, de maneira a que não sobre tempo algum para desenvolver um relacionamento com Jesus Cristo".

"O que quero que vocês façam é o seguinte", disse o diabo:

- "Distráia-os ao ponto de que não consigam aproximar-se do seu
Salvador,para manterem essa conexão vital durante o dia todo! " "Como vamos
fazer isto? " gritaram os seus demônios.

- "Mantenham-os ocupados nas coisas não essenciais da vida, e inventem
inumeráveis assuntos e situações que ocupem as suas mentes", respondeu-lhes
ele.

- "Tentem-os a gastarem, gastarem, gastarem, e tomar emprestado, tomar
emprestado, tomar emprestado"

- "Persuadam as suas esposas a irem trabalhar durante longas horas, e os maridos a trabalharem de 6 a 7 dias por semana, durante 10 a 12 horas por dia, a fim de que eles tenham capacidade financeira para manter os seus estilos de vida fúteis e vazios."

- " Criem situações que os impeçam de passar algum tempo com os filhos"

- "À medida em que suas famílias se forem fragmentando, muito em breve seus lares já não mais oferecerão um lugar de paz para se refugiarem das pressões do trabalho".

- "Estimulem suas mentes com tanta intensidade, que eles não possam mais escutar aquela voz suave e tranquila que orienta seu espírito".

- "Induzam todos a ligarem o radio ou o toca-fitas sempre que estiverem dirigindo. Que a TV, o Vídeo, os CDs e os PCs estejam sempre ligados, (uns ou outros...) constantemente em seus lares, e providenciem que todas as lojas e todos os restaurantes do mundo toquem constantemente música que não seja bíblica".

- "Isto entupirá as suas mentes e quebrará aquela união com Cristo". "Encham as mesinhas de centro de todos os lugares com revistas e jornais".

- "Bombardeiem as suas mentes com noticias, 24 horas por dia". "Invadam os momentos em que estão dirigindo, fazendo-os prestar atenção à cartazes chamativos".

- "Inundem as caixas de correio deles com papéis totalmente inúteis, catálogos de lojas que oferecem vendas pelo correio, loterias, bolos de apostas, ofertas de produtos gratuitos, serviços e falsas esperanças".

- "Mantenham lindas e delgadas modelos nas revistas e na TV, para que seus maridos acreditem que a beleza externa é o que é importante, e eles se tornarão mal satisfeitos com suas próprias esposas".

- "Mantenham as esposas demasiadamente cansadas para amarem seus maridos à noite, e dê-lhes dores de cabeça também". Se elas não dão à seus maridos o amor que eles necessitam, eles então começam a procurá-lo em outro lugar, e isto, sem dúvida, fragmentará as suas famílias rapidamente."

- "Dê-lhes Papai Noel, para distraí-los da necessidade de ensinarem aos seus filhos, o significado real do Natal."

- "Dê-lhes o Coelho da Páscoa, para que eles não falem sobre a ressurreição de Jesus, e o Seu poder sobre o pecado e a morte."

- "Até mesmo quando estiverem se divertindo, se distraindo, que seja tudo feito com excessos , para que ao voltarem dali estejam exaustos!".

- "Mantenha-os de tal modo ocupados que nem pensem em ir andar ou ficar na natureza, para refletirem na criação de Deus".

- Ao invés, mande-os para Parques de Diversão, acontecimentos esportivos, peças de teatro, concertos e ao cinema. Mantenha-os ocupados, ocupados ocupados!"

- "E, quando se reunirem para um encontro, ou uma reunião espiritual, envolva-os em mexericos e conversas sem importância, para que, ao saírem, o façam com as consciências pesadas".

- "Encham as vidas de todos eles com tantas causas nobres e importantes a serem defendidas que não tenham nenhum tempo para buscarem o poder de Jesus".

- "Muito em breve, eles estarão buscando em suas próprias forças, as soluções para seus problemas, e para as causas que defendem, sacrificando sua saúde e suas famílias pelo bem da causa."

"Isto vai funcionar!! Vai funcionar!!"

Este era um "senhor" plano!!! Os demônios ansiosamente partiram para cumprirem as determinações do chefe, fazendo com que os cristãos, em todo o mundo, ficassem mais ocupados, e mais apressados, indo daqui para ali, e vice-versa. Tendo pouco tempo para Deus e para suas famílias.
Não tendo nenhum tempo para contar a outros sobre o poder de Jesus para transformar vidas.

A pergunta que só você pode responder:

- o diabo está tendo sucesso, em suas maquinações, na sua vida?

Um pouco de poesia

Mãos que se procuram
ávidas pelo contato...

Olhos que se encontram
e dizem tudo aquilo
que nossos lábios
não têm coragem de dizer...

Bocas que se atraem
como se fossem imãtadas...

Carinhos sem gestos
e sem palavras...

Delírios só saciados,
nos sonhos,
nos devaneios,
nos pequenos anseios...

e nessa alegria tão secreta
que me invade
por saber que tu me queres
com a mesma intensidade
com que te quero...

PIADINHA IRRESISTÍVEL!!!

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do
terceirão e diz:


Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Ai
foi aquela correria..., e então ele se dirige aos três
alunos; Joaozinho(mineiro) , Pedrinho(Carioca) e o
Juquinha(Gaúcho) :


-São os feras da sala, então vocês só serão aprovados
se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.


-O que minha pica tem haver com o hino do Brasil? E em
seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.


- O mineiro responde logo, Gigante pela própria natureza.


-O Carioca diz: És belo, és forte, impávido colosso.


E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e
virando a bunda falou:


-Verás que um filho teu não foge a luta.

O Peru

Há um conto milenar japonês que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um urubu e um pavão. Certo dia, o pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal. Tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém, nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar!

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu... a mais feia de todo o reino animal! E
ainda tenho que voar e ser visto por todos! Quem me dera ser belo e
vistoso tal qual aquele pavão.

Foi quando as aves tiveram uma brilhante idéia: "Juntaram-se para um
cruzamento. Seria ótimo para ambas, gerando um descendente que voasse,
como o urubu e tivesse a graciosidade do pavão!"

Então, cruzaram-se! E, daí, nasceu o PERU: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!"

As frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher

Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)

Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)

Tenho Namorada!
(Você é feia!)

Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)

Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)

Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)

Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)

Para entender um pouco as mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Orgasmo Feminino

esse texto é interessante:

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás,juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "perseguida" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora H, a periquita dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco Pererecas juntas ligadas na hora do "aimeudeus" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais xibiu, é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zóinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada. Pensei: Camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora H não tire o tênis nem pise no chão molhado... pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?

Se não, meu caro, pode dar "ovo frito no café da manhã."

Mudanças

Estava vendo um blog de uma amiga sobre o novo cabelo dela. Engraçado, já é o terceiro estilo de cabelo que a vejo usando. Ai me pus a pensar, alguns vão achar meio gay isso, mas nada a ver.

É interessante esse lance homem x mulher. Mulher ta triste, feliz ou qq coisa, muda o visual, pinta o rosto e fica linda. Homem se enfeita...no máximo um boné rsrrsrs num tem mto o q fazer, um gel, um clareador dental, depilar o peito, o saco rsrsrsr sei la, qq coisa.

É engraçada essa relação pq se algum homem começa a se cuidar um pouco mais, fazer a unha e passar aquela base por exemplo, já começa..."hummm frutinha, viadinho, homem num faz a unha roe ela" essas coisas são típicas de uma mentalidade machista que vem sendo transmitida através das gerações. Como até hoje tem muita mulher apaixonada, mas num da o primeiro passo pq é o cara q o tem q fazer. Gente qual o problema em ter atitude???? Falam q são cheio de coisas, ambiciosos, tem personalidade e agem assim???? Pensamento de velho isso. Temos que lutar pelo que queremos...

Essas minhas fotos são do meu novo visual tb rsrs

Lei do Caminhão de Lixo

Este recebi por e-mail....


Um dia peguei um táxi e fomos direto para o aeroporto.

Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente.

O motorista do táxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós.

O motorista do táxi apenas sorriu e acenou para o cara.

E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente.

Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'

Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo "A Lei do Caminhão de Lixo".

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente.

Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas.

O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os caminhões de lixo estragar o seu dia. A vida é muito curta para levantar de manhã com sentimentos ruins, assim... Ame as pessoas que te tratam bem. Ore pelas que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!

Tenha um ano abençoado, livre de lixo!

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"Nem sempre podemos mudar as circunstâncias mas, sempre podemos mudar nossas atitudes em relação a elas."

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"Eu não me importo com o que os outros pensam sobre o que eu faço; mas eu me importo muito com o que eu penso sobre o que eu faço. Isso é caráter."